AS DECISÕES ERRADA DE UM DEUS

É dificil conceber como que o ser que, supostamente, criou o DNA, a vida, os elementos, o universo, complexos sistemas, tem a visão além do alcance, profetiza o futuro etc etc., sinta prazer em sacrificios queimados e fique instigando homens a guerrearem entre si, enviando ursas para matarem garotinhos, matando um homem que tentou proteger a arca que estava prestes a cair...


Isso é algo que sempre achei uma grande besteira, na minha opinião, em diversas religiões. O velho reducionismo dos seres humanos, nós nunca somos porcaria nenhuma, somos meras criaturas nas mãos de seres superiores, nunca temos livre arbítrio de verdade, temos sempre que viver debaixo do jugo de alguém. E claro, não posso nunca tentar, querer entender tais criaturas ditas superiores, criaturas essas que nunca se apresentam além das palavras escritas em um monte de papel. O ser humano como sempre é tratado como se fosse lixo, não temos mérito em absolutamente nada, nossos mais de 100 bilhões de neurônios só existem para prestarmos reverências a criaturas que nunca se manifestam de verdade.

Já pensou se deus deu pra nós essa vida como dádiva, APENAS ELA. Não paraíso. Não céu....?
E muitos ao invés de viver, se apegam a conceitos estapafúrdios e sem credibilidade
e se acham melhores que os outros por isso.

... use esses seus argumentos pra consolar uma criança que foi molestada sexualmente desde os 4 até os 10 anos, contraiu HIV e foi abandonada. Conseguiu um lar num abrigo missionario - mas esse abrigo foi cercado por tropas rebeldes e estão prestes a incendiar o local. (Detalhe: na Somália as meninas que não oferenciam risco são mortas neste tipo de ação a golpes de facão pra economizar balas - enquanto os meninos são raptados para serem transformados em soldados)
Esse é o propósito de deus na vidinha dela?
Diga pra ela que deus escreve certo por linhas tortas.
Fala que o sofrimento que ela passou vai dar lugar a muitas bençãos nos Céus....

Isso a consolaria diante daquela situação?
Responda sem me julgar ou criticar.

Essa historia é fantasiosa demais? Pois saiba que acontece a todo instante em muitos países que vivem em guerra civil.
Deus não se importa né? Ele se importa mais em iluminar pessoas sábias e fiéis, como vc!

EU não posso ajudar crianças na Africa, mas faço o que posso com respeito a caridade aqui na minha cidade.
Eu não posso. MAS DEUS PODERIA. SE ELE EXISTISSE

Realmente ninguém esta apto para julgar o Deus bíblico ou o Monstro de Espaghetti Voador - como poderiamos colocar seres invisiveis e imaginários no banco dos réus?
Mas podemos muito bem julgar o livro que é tido como de Sua autoria ou as diversas crenças que vem em Seu nome.

E essa obra literária chamada "Biblia Sagrada" falha totalmente ao apresentar um ser Divino - A personalidade desse Deus (como descrita na biblia) é mesquinha, vingativa, guerreira, ciumento, parcial, passional, assassino frio, descumpridor de promessas, um ser sem planos e projetos definidos...
Eu dispenso esse "deus" da minha vida.

A bíblia para mim, assim como muitos outros escritos não passa de um livro criado por homens e nada mais, que como sempre tentam reduzir o homem a nada e no meio disso vemos apenas um interesse, subjulgar outros ao seu dominio, afinal, se você tem a palavra, tem o "entendimento" você pode obter controle sobre os menos afortunados e gerar o medo em muitos por medo do "divino". Basta analisar os diversos aspectos da cultura humana para notar isso.

Com esse mesmo argumento as seitas obtém controle sobre seus adeptos.
Deus basicamente diz para deixarmos de lado a nossa faculdade de raciocínio, dada por ele mesmo, de lado e nos tornarmos meros soldadinhos obedecendo cegamente.

Afogando toda a humanidade em um diluvio
Abrindo a terra e fazendo com que 24000 hebreus que haviam acabado de sair do Egito morressem sumariamente
Mandando ursas matarem alguns rapazinhos
Ordenando que Josue e seu exercito matasse crianças, velhos e civis.

A lista é muito grande...
O que aconteceu com Deus? Tem transtorno bipolar?
Uma hora resolve tudo com mortes e exterminio, depois chega com discurso de "Amo a Humanidade".
Porque ele não amou a humanidade pré diluviana ou deu um trato melhor aos habitantes de Jericó, sodoma, gomorra, pra mulher de Ló etc.

E porque essa demonstração absurda de Amor, em que mata o filho e apenas uma geração observa (ah, diz que todas as outras se beneficiam)...
Não consigo entender, respeitar e nem tampouco amar esse 'deus'.

Nessa historia dos pirralhos x ursas e profeta, seria mais interessante se Deus fizesse o cabelo deles cairem, e que nascesse cabelos no profeta.
Talvez assim a mulecada aprendesse a lição.
Agora me digam, que lição ou reflexão Deus induziu a eles?
Nenhuma, apenas medo e terror como é bem típico destes relatos.

EM MANUTENÇÃO

este portal do grupo leu leutraix está em manutenção,desculpe os transtorno breve estaremos  de volta.

O TRAIDOR

leu leutraix alerta este é um blog da extrema direita
O TRAIDOR "Uma nação pode sobreviver aos idiotas e até aos gananciosos.Mas não pode sobreviver à traição gerada dentro de si mesma. Um inimigo exterior não é tão perigoso, porque é conhecido e carrega suas bandeiras abertamente. Mas o traidor se move livremente dentro do governo, seus melífluos sussurros são ouvidos entre todos e ecoam no próprio vestíbulo do Estado. E esse traidor não parece ser um traidor; ele fala com familiaridade a suas vítimas, usa sua face e suas roupas e apela aos sentimentos que se alojam no coração de todas as pessoas. Ele arruína as raízes da sociedade; ele trabalha em segredo e oculto na noite para demolir as fundações da nação; ele infecta o corpo político a tal ponto que este sucumbe." (Discurso de Cícero, tribuno romano, 42 a.C.) relação de páginas do leu leutraix leu leutraix'

O palanque do pré-sal

leu leutraix alerta este é um blog da extrema direita
Parecia um clipe da propaganda do presidente Lula no horário eleitoral de 2006 - e será uma cena recorrente da propaganda da sua provável candidata Dilma Rousseff na sucessão de 2010. Para isso, exclusivamente para isso, é que foram concebidos os rombudos ataques do presidente às inovações adotadas por seu antecessor na política do petróleo, com que ele degradou o comício de apresentação dos projetos que compõem o marco regulatório para a exploração do pré-sal. Não seria de esperar, evidentemente, que Lula reconhecesse os avanços para a economia nacional proporcionados pelas mudanças na Lei do Petróleo, de 1997, que flexibilizou o monopólio exercido pela Petrobrás e instituiu no setor o sistema de concessão - a começar do salto de qualidade no desempenho da empresa, o que, em última análise, tornou possíveis as descobertas das jazidas em águas ultraprofundas do litoral brasileiro.

Um outro presidente poderia até defender a guinada nas regras para o pré-sal, sem, no entanto, ofender a verdade dos fatos acumulados ao longo desse último decênio. Os argumentos para justificar o novo modelo não se sustentariam do mesmo modo - o restabelecimento do monopólio estatal é um retrocesso por onde quer que se o encare -, porém o orador teria se poupado de assacar uma ignomínia. Mas, para Lula, no palanque vale tudo - e tudo para ele é palanque. Daí o golpe baixo retórico de acusar o governo Fernando Henrique de tratar a Petrobrás como "uma herança maldita do período jurássico" ou como "o último dinossauro a ser desmantelado no País". Na disputa do segundo turno de 2006, o lulismo fabricou a enormidade de que o candidato tucano Geraldo Alckmin pretendia privatizar a Petrobrás. Em 2010, o mote será o advento da Idade de Ouro do Brasil, graças ao pré-sal da Petrobrás salva da extinção.

A fala de Lula, quanto não mais não fosse, deixou claro que o jogo pesado eleitoral e a exumação da ideologia estatista são faces da mesma moeda. A ansiedade com que o governo quer ver aprovadas as normas para a exploração das megarreservas - cujos frutos não serão colhidos antes do final da próxima década - tem duas origens que se encaixam e explicam a imposição da chamada "urgência constitucional" para a tramitação da matéria no prazo de 90 dias. De um lado, o intento de propagar, já no início oficial da campanha do próximo ano, que Lula e Dilma deixaram tudo pronto para o País receber "o bilhete premiado" do pré-sal, numa exploração deslavada do sentimento de brasilidade da população, equiparando desonestamente patriotismo e nacionalismo. De outro lado, a pressa se explica pela aversão ao risco político: quanto menos tempo tiver o Congresso para aprovar o pacote petrolífero, maior a possibilidade de passar incólume o que as propostas têm de essencial e mais nefasto: o restabelecimento do monopólio estatal na exploração do recurso.

A Petrobrás será a única operadora do pré-sal. Terá no mínimo 30% de participação nos consórcios com outras empresas. Poderá ser escolhida sem licitação para explorar com exclusividade os blocos mais fecundos - o "filé do pré-sal". E receberá da União um aporte de R$ 100 bilhões para o governo ampliar o controle acionário que nela já detém. O plano de reestatização do setor é o que dá sentido à preferência pelo sistema de partilha de produção, em que o governo fica com a parte do leão do produto extraído. (No sistema de concessão em vigor, a concessionária escolhida em leilão fica com o óleo e paga royalties ao governo.) O modelo da partilha é uma criatura da ministra Rousseff - e, ao contrário do que ela quer fazer crer, não é o que a Noruega adota. Por sinal, um levantamento citado pelo colunista Jorge Vidor, do Globo, evidencia uma correlação alarmante: a partilha é típica dos países corruptos. Quanto menor o grau de percepção da corrupção em um país, maior a probabilidade de que, tendo petróleo, a sua exploração se dará por meio de contratos de concessão.

No seu discurso, Lula falou que a "dádiva de Deus" do pré-sal pode virar uma "maldição", se não se souber administrar os seus proventos.

Estatizar a economia num país em que a privatização do Estado avança a galope - basta ser namorado da neta do presidente do Senado para obter um emprego público - é tornar o risco da "dádiva de Deus" virar maldição uma alta probabilidade.

DIA DA AVIAÇÃO DE BUSCA E RESGATE

leu leutraix alerta este é um blog da extrema direita
foto FAB
DIA DA AVIAÇÃO DE BUSCA E RESGATE

26 JUN 2009

ORDEM DO DIA

Para que outros possam viver! Um lema sublime que encerra muito altruísmo e muito idealismo, atributos encontrados em pessoas especiais que são capazes de dar suas vidas para que outras não percam as suas próprias. E por que fazem isso?

De fato, muitas páginas de heroísmo estão escritas na história do Serviço de Busca e Resgate da Força Aérea Brasileira, algumas conhecidas pela opinião pública e outras nem tanto, guardadas no anonimato de cada Unidade Aérea ou Aeroterrestre que protagonizou esse ou aquele feito, trazendo conforto a um sobrevivente de catástrofe, acidente aéreo, ou infortúnio de saúde.

Ainda que passem décadas e que as manchetes dos jornais deixem de destacar, aqueles que vivenciaram a adversidade e o medo guardam, no recôndito mais profundo de seus corações, a gratidão aos que labutam no SAR.

E foi com esse pensamento altruísta, imaginando como estender a mão a tantos brasileiros isolados nas fronteiras do nosso país gigante que o então Tenente Sena, Especialista em Controle de Tráfego Aéreo, no ano de 1947, logrou assessorar as autoridades da época para que se preparasse um Catalina, aeronave anfíbia que integrava a Amazônia, para atuar exclusivamente em missão de “Busca e Salvamento”. E o CA-10 de matrícula FAB 6510 foi então pintado de branco e laranja, iniciando assim uma trajetória que, aos poucos foi crescendo em meios e importância, afinal uma vida não tem preço e tudo deve ser feito para salvá-la.

Vieram, então, os SA-16 Albatroz, poderosas aeronaves anfíbias que pertenciam ao Segundo do Décimo Grupo de Aviação, Unidade Aérea dedicada exclusivamente à Tarefa de Busca e Resgate na FAB, e que possuía ainda os primeiros helicópteros da Força, os H-19, carinhosamente apelidados de “A Vaca” mercê de sua peculiar silhueta. Assim as aeronaves de asas rotativas impunham-se como fundamentais para o cumprimento da missão.

E, de fato, nos idos de 26 de junho de 1967, exatamente há 42 anos, houve um acidente com o C-47 2068 que transportava um Pelotão de Infantaria da Aeronáutica para Cachimbo, à época um rincão perdido no interior do Estado do Pará, onde uma revolta de índios comprometia a integridade do efetivo do Destacamento de Aeronáutica e da pista de pouso existente naquela localidade.

No entanto, uma falha fatal do sistema de navegação, associada à cumplicidade da noite, levaram o FAB 2068 inadvertidamente para o oeste, tendo-se precipitado na selva imensa e traiçoeira, nas cercanias de Tefé, sendo encontrado pela persistência de um Homem SAR que, inconformado com o insucesso da Busca, partiu para a deambulação. A busca daí decorrente foi a maior até então realizada pelo Sistema SAR Brasileiro, pois mais de 1.000 horas foram voadas por um número superior a trinta aeronaves.

Ademais, o SH-1D que chegava ao Brasil no momento do encontro dos destroços, foi empregado de maneira pioneira para resgatar os sobreviventes e proporcionar-lhes a alegria do reencontro com seus entes queridos, firmou-se como meio essencial para esse tipo de missão.

Hoje a Tarefa de Busca e Resgate vem modernizando-se e especializando-se. As missões humanitárias proporcionam a alegria do reencontro a tantas vítimas de catástrofes naturais no Brasil e no exterior, auxiliando irmãos compatriotas e de nações amigas que se encontrem em dificuldades.

Vimos isto acontecer no Estado de Santa Catarina, em passado recente, quando uma tragédia comoveu o país e o mundo. E nós, homens do SAR, estávamos lá para proporcionar amparo e conforto a tantos desabrigados pela natureza.
Vimos isto no vizinho e irmão país da Bolívia, onde um imenso número de habitantes foi vitimado pela inundação ocorrida. E os homens SAR do Brasil lá estavam para ajudar.

Vimos isto, recentemente, nos Estados do Maranhão e do Piauí e nós lá estávamos para amparar a tantos irmãos transportando-os para abrigos, locais seguros, saciando a fome que os assolavam, reunindo famílias, curando feridas, levando esperança!

Estamos envolvidos em resgatar vítimas e destroços do vôo AIR FRANCE 447, precipitado nas águas do imenso Oceano Atlântico, lá no limite da área de responsabilidade brasileira de prestar o Serviço SAR, há 500 milhas Náuticas, equivalentes a 930 quilômetros da costa brasileira, com meios modernos como o SC-105 AMAZONAS, recém chegado e incorporado à FAB e já provado e aprovado em operação.

Helicópteros de aquisição recente como o H-60 Black Hawk, e o cansado H-34 Super Puma vem sendo empregados com sucesso.

Aeronaves nacionais com equipamentos modernos como o R-99 foram requisitadas pelo Centro de Coordenação de Busca, e sua participação foi decisiva para determinar o local a concentrar esforços de busca.

Aeronaves de longo alcance como os velhos C-130 fizeram parte desta operação desde a primeira hora.

As buscas seguem enquanto estamos aqui rememorando fatos e feitos que glorificam e bem demonstram a importância do serviço de Busca e Salvamento da FAB, em qualquer período e em qualquer tempo, durante os 365 dias do ano, ano após ano, sempre.

Respondemos ao mundo que somos capazes de cumprir nossos acordos na imensa área de vinte e dois milhões de quilômetros quadrados, qual seja, resgatar vítimas de acidentes aéreos ou marítimos.

Sonhamos, porque não dizer, com um helicóptero de alcance estratégico que possa alcançar os limites da área de responsabilidade SAR do Brasil. Desejamos que este sonho se realize em breve, à luz do Plano de Reestruturação da FAB.

Assim, parabenizamos hoje, plenos de júbilo, a todos aqueles que de maneira abnegada fazem esta nobre aviação e que, com dedicação e trabalho conjunto, mantém em patamar elevado o desempenho da importante e complexa missão que lhes é confiada, ao tempo em que pergunto: o que leva um homem da FAB a pertencer ao Serviço de Busca e Resgate?

Senhores Falcões, Potis, Pumas, Panteras, Harpias, Gaviões, Pastores e Pelicanos. Orungans, Phoenix, Netunos e Cardeais. Gordos, Cascavéis e Corais... Pilotos, mecânicos, operadores de equipamentos, “resgateiros”, radiotelegrafistas, observadores... Neste dia de festa para a Força Aérea, esperamos que em cada um dos senhores fique a certeza que salvar vidas é um desafio, onde o fazer não é um mero exercício intelectual, tampouco uma atividade individualista, mas sim a expressão de uma equipe que trabalha em prol de vidas que podem ser salvas.

Aqui, senhores, encontramos a resposta do que leva alguém a ser da Busca e Resgate: é o semblante de alívio de quem é encontrado e, imerso em lágrimas, nos faz reviver a frase dita por um dos sobreviventes do FAB 2068: “EU SABIA QUE VOCÊS VIRIAM!”.

Este sentimento, sim, é a maior recompensa para todos aqueles que labutam PARA QUE OUTROS POSSAM VIVER!!!

Ten Brig Ar JOÃO MANOEL SANDIM DE REZENDE
Comandante-Geral de Operações Aéreas

Fonte: COMGAR

como criar uma igreja evangélica

leu leutraix alerta este é um blog da extrema direita
www.leuleutraix.wordpress.com
COMO CRIAR UMA “IGREJA EVANGÉLICA”
Janeiro 27, 2009 por LEU LEUTRAIX

LEU LEUTRAIX NEWS:

Aleluia irmão! Você, por meio deste livro, agora poderá criar a sua própria igreja evangélica e ser tão poderoso quanto Edir Macedo e R. R. Soares! Basta seguir os seguintes passos:

Tabela de conteúdo
[esconder]

1 Capítulo 1 - Nome e denominação da igreja
2 Capítulo 2 - Aulas teóricas
3 Capítulo 3 - Construindo o templo
4 Capítulo 4 - Convertendo os primeiros adeptos
5 Capítulo 5 - Cultos
6 Capítulo 6 - Expandindo o quadro de pastores
7 Capítulo 7 - Expandindo a igreja
8 Capítulo 8 - Atividades extras
9 Capítulo 9 - Abrindo filiais
10 Capítulo 10 - Arrebatando a mídia(Pequenas igrejas,Grandes negócios)
11 Veja também



Capítulo 1 - Nome e denominação da igreja


Cartaz de anúncio de igrejas evangélicas

Para iniciar a sua igreja protestante (que é sinônimo de evangélico se você não sabia), antes de mais nada você deve escolher o tipo de protestantismo a ser seguido. São muitas opções: Igrejas Luteranas, Batistas, Metodistas, Presbiterianas, Anglicanas, Biscaterianas e o diabo a quatro, mas a opção de longe mais recomendada são as igrejas pentecostais, que fazem um sucesso imenso no Brasil e não têm a obrigação de se pautar nas regras da Reforma Protestante, que crente nenhum faz questão de conhecer. Ou melhor ainda, siga a linha Neopentecostal, que é igual aos pentecostais, com a diferença de que as pessoas não podem ver televisão à vontade e as mulheres precisam usar aquelas saias horrorosas e deixar o cabelo descuidado.

Agora escolha qual será o nome da sua igreja. Isso não será difícil, basta você usar a sua criatividade. Uma boa fórmula é começar o nome por Igreja, acrescentar um adjetivo enaltecedor, com o objetivo de passar uma idéia de abrangência, e por último um sinônimo para o lugar em que Deus vive, ou pelo menos que a maioria da população acredita ser o tal lugar. Também pode ser qualquer outro lugar bíblico, como por exemplo o Monte Sinai ou a muralha de Jericó. Abaixo segue um esquema:

Igreja + Adjetivo + do(a) + Substantivo + de Deus

Esquema prático de funcionamento de uma Igreja Evangélica.

Variantes sugeridas para o adjetivo:

Universal
Internacional
Interdimensional
Galáctica
Mundial
Intercontinental
Multinacional
Sensacional
Piramidal
Hexagonal
Maioral
Procedural
Carnal
Dodecagonal
Variantes sugeridas para o substantivo:

Reino
Graça
Universo
Poder
Empresa
Ordem
Máfia
Praça de Pedágio
Quadrilha
Patota
Turminha
Buraco
Suvaco
Barraco
Galáxia
Império
Para fazer exemplos, vamos pegar dois três modelos já existentes, mais alguns dos itens acima e criar alguns nomes de igrejas neopentecostais:

Igreja Universal do Reino de Deus (modelo real 1)
Igreja Internacional da Graça de Deus (modelo real 2, claramente plagiado baseado no primeiro)
Igreja Mundial do Poder de Deus (modelo real 3), claramente plagiado baseado nos dois primeiros)
A partir destes dois e dos itens sugeridos acima:

Igreja Galáctica do Universo de Deus
Igreja Intercontinental da Ordem de Deus
Igreja Multinacional da Máfia de Deus
Igreja Sensacional do Pagode de Deus
Igreja Carnal do Suvaco de Deus
Igreja Dodecagonal da Patota de Deus
Se você quer modelos mais sofisticados, também é possível substituir Deus por outras variantes bíblicas, mas aí não há uma receita de bolo. Mesmo assim darei alguns exemplos mais avançados:

Igreja Interdimensional da Praça de Pedágio da Muralha de Jericó
Igreja do Santo Dízimo de Cristo
Igreja da Mina de Ouro no Monte Sinai
Igreja de Jesus Cristo e Maria Madalena no Barraco de Deus
Igreja do Santo Dinheiro de Wall Street
Perfeito, a nossa igreja evangélica já tem um nome agora. Para ilustrar melhor este livro, usaremos o nome Igreja Dodecagonal da Praça de Pedágio de Deus a partir deste ponto. O próximo passo é aprender como que se comanda uma igreja crente.


Capítulo 2 - Aulas teóricas


Este robô também ministra algumas aulas teóricas.

Evidentemente que, para mandar em uma igreja evangélica, você precisa ter a mínima noção de como funciona uma igreja. Mas não se preocupe, não serão necessários dez anos de seminário nem curso de Teologia para se aprender, visto que até garotinhas de cinco anos conseguem chefiar multidões de crentes. A melhor fonte para você são as próprias igrejas que já existem e fazem sucesso, como a Igreja Universal. Comece a ir em alguns cultos da IURD, veja como o pastor fala e como ele faz para convencer o povo de que o dízimo de fato está afastando delas o demônio. À noite, em vez de cair nas baladas (ou nas sessões de RPG se você for um nerd), assista ao programa da Igreja Universal na Record, um prato cheio de métodos e técnicas de conversão em massa de pessoas. Lembre-se de anotar todas as frases de efeito proferidas pelos pastores e todos os versículos da Bíblia citados, mas pelo amor de Deus, cuidado para você também não se converter à IURD; não se esqueça de que os traficantes nunca se viciam nas drogas.

Além de acompanhar a prática conversiva na Igreja Universal, você também deverá ter um material de estudo em casa, que não precisa ser uma Bíblia. Recomendo um daqueles caderninhos vendidos em lojas evangélicas que vêm com uma lista de versículos bíblicos prontos, e também versões da Bíblia para crianças, daquelas que são cheias de imagens e texto bem simples, que qualquer moleque entende e se converte na hora (mas você não deve se converter de jeito algum, não esqueça). Depois de alguns dias de estudo teórico, quando você se sentir capaz de enrolar algumas pessoas com um discurso messiânico-capitalista, já poderá pensar na construção do templo.


Capítulo 3 - Construindo o templo


Fachada da sua igreja.

Para ter uma igreja evangélica, é fundamental um lugar destinado às pregações. Para isso você precisa arranjar um templo onde funcionará a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. No começo, o templo não precisará ocupar a área de um campo de futebol e/ou uma sede estadual da Igreja Universal; o tamanho deve ser suficiente para juntar de 100 a 1000 pessoas no máximo. Templos muito grandes exigem maiores despesas com aluguel e contas de água, luz e telefone, e por ora você não pode pagar tudo isso. Alugue um barracão do tamanho de um auditório, com um banheiro no máximo (mas que seja limpo né), e está ótimo por enquanto. Dentro do barracão, coloque várias cadeiras plásticas de 1,99 e improvise um altar à frente, com um crucifixo de madeira (pode ser aquele da casa da sua avó) e um microfone se possível, senão você pode simplesmente falar um pouco mais alto e pronto.

Quanto à localização da igreja, prefira sempre comunidades grandes e pobres, de preferência a maior favela da sua cidade, afinal gente pobre é muito mais fácil de manipular, se bem que o dízimo per capita não será grande coisa, mas igreja nenhuma começou já convertendo o Kaká e a Mara Maravilha logo de cara. Além disso, se o seu público inicial for carente, ninguém vai ligar para a falta de infra-estrutura no seu barracão clerical. O seu templo não poderá dar muitas despesas iniciais, como já foi dito acima; somando aluguel e as contas de água, luz e telefone, não passe de mil reais por mês. Pelo menos você não terá de pagar IPTU, por se tratar de uma igreja.


Capítulo 4 - Convertendo os primeiros adeptos


Esse é o objetivo das suas pregações.

Depois de arranjar uma sede inicial, está na hora de arrebatar otários fiéis para a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Se você seguiu ipsis litteris o capítulo anterior, não será difícil arrumar gente em meio à favela que você escolheu. Basta você prometer às pessoas que a sua igreja vai tirá-las daquela pobreza toda, a qual só existe por causa da ação do capeta sobre elas, e na pior das hipóteses, mesmo que a maioria morra pobre, a sua igreja lhes garantirá a chegada ao Paraíso, onde nunca mais haverá privações e blablablá.

Para falar com os potenciais adeptos, espere até o próximo domingo e vá até algum ponto freqüentado por toda a comunidade, podendo ser uma feira livre, um camelódromo ou o boteco da esquina, e passe o dia fazendo pregações a quem passar por lá, afirmando todas as qualidades dessa religião salvadora e omitindo os defeitos. Não se esqueça de citar vários versículos bíblicos, por isso a importância daquele caderninho comprado na livraria evangélica. Nos outros dias, tente seguir de barraco casa em casa falando com os moradores da comunidade sobre a sua igreja, mas tenha cuidado para não parecer Testemunha de Jeová, apenas diga que a sua nova igreja poderá lhes dar um novo sentido à vida, acabar com o sentimento de pobreza e com certeza garantir a chegada ao céu. Também tenha cuidado redobrado em não abordar a casa do traficante da região antes de ter recolhido pelo menos alguns dízimos.

O seu objetivo inicial é converter em torno de 100 pessoas para a igreja. Consideremos que o público é pobre e a renda mensal média desse povo gira na casa de 700 reais, portanto serão mais ou menos 70 reais de cada um por mês. Haverá fiéis um pouco mais abonados, uma classe média baixa talvez, com seus 1000 reais mensais, mas também tem os que não passam de 500 contos, por isso a média 700. Com esse público de 100 crentes, a receita total será de 7000 reais, contando só os dízimos. A despesa será de cerca de 1000 reais como foi falado acima, portanto, se der tudo certo, você terá um lucro mensal de 5 a 6 mil reais no começo. No primeiro mês, é melhor você ainda continuar no seu emprego normal, para poder custear os primeiros aluguéis e contas, mas com o tempo você deverá dar total atenção à igreja, quando você puder viver dos dízimos e ofertas.


Capítulo 5 - Cultos


Esse trecho bíblico será de suma importância para o seu empreendimento.

Os cultos são uma coisa muito importante, pois não existe igreja protestante sem cultos, certo? No gênese da sua obra capitalista espiritual para com os carentes, você não precisa fazer cultos a cada hora como nas igrejas mais poderosas, mas precisará de um mínimo de atividade. Promova dois cultos semanais, um no domingo de manhã e outro no meio da semana, podendo ser quinta-feira à noite, num horário acessível a todos, ou seja, depois do trabalho. Evite a quarta-feira por ser este o dia do futebol na televisão, algo que realmente afasta as pessoas do caminho da fé. Os cultos deverão durar cerca de uma hora e você deverá estar bem vestido; para isso, arrume um terno preto o mais rápido possível.

Por enquanto você é o único pastor da igreja, o responsável por comandar os dois cultos semanais. Mas não é tão difícil assim não, basta lembrar as aulas teóricas e enrolar a multidão com alguns versículos da Bíblia, interpretados do jeito que você quiser, valendo até achismo se você não entender direito o versículo; não interessa, todo mundo vai acreditar na sua palavra. Depois de fazer uma leitura e interpretação de alguns trechos bíblicos, escolhidos por você aleatoriamente uma hora antes do culto (para dar tempo de ler pelo menos uma vez antes), bote gasolina na fogueira e comece a gritar palavras de ordem contra o diabo, dizendo que Jesus Cristo tem o poder para vencer o mal e a sua igreja possui o mais direto elo com Jesus. Logo depois desse sermão, lembre os seus seguidores de que a fidelidade no dízimo é condição sine qua non para que Jesus se lembre de cada um deles. O dízimo é a prova da aliança entre Deus e os homens, na verdade você não está pagando, mas está devolvendo ao Senhor, pois Ele já lha dá toda a proteção contra o demônio, está assim no livro de Malaquias e blablablá. Lembre-se de repetir isso em todos os cultos, para que as pessoas sintam um medo absolutamente mortal de ousar não devolver o dízimo naquele mês.

Uma vez por semana, contrate algumas pessoas para aparecerem aos seus fiéis, dizendo que você as curou de algum encosto ou que a sua igreja as livrou de uma crise de dívidas ou coisa que o valha. Esses depoimentos acontecerão logo antes do culto dominical e farão com que os adeptos acreditem ainda mais em seu pastor, que é você. Logo depois, antes de começar o culto, peça a todos que tentem divulgar a igreja aos seus amigos e parentes, afinal essa igreja realmente ajuda as pessoas, como ficou bem claro nos depoimentos.


Capítulo 6 - Expandindo o quadro de pastores


Veja o profissionalismo de um pastor.

Depois de um tempo, a sua igreja começará a ficar conhecida na comunidade, graças aos milagres operados e devidamente divulgados por você e pelos depoimentos das pessoas contratadas, e o número de fiéis deverá estar na casa de 500 dentro de poucos meses. A essa altura, a Igreja Multinacional da Máfia de Deus recolhe cerca de 20 a 30 mil reais por mês com os dízimos e você já pode pensar em começar a expandir o seu negócio. Vamos contratar mais pastores para a igreja.

O salário de um pastor está por volta de 3 mil reais por mês, um ótimo pagamento, sendo que ele trabalha poucas vezes por semana. Contrate três pastores profissionais para fazerem todo o seu trabalho na igreja, agora você não precisará mais comandar os cultos pessoalmente. Além disso, com esse novo pessoal, os cultos poderão ser diários e duas vezes por dia, sendo um dia manhã e noite, o outro dia tarde e noite e assim sucessivamente, com o horário previamente distribuído entre os três pastores. Apareça de vez em quando no culto do domingo para falar sobre as pessoas que mudaram de vida com a igreja, acompanhando os depoimentos semanais. Assim você não deixa de ser lembrado pelos seus seguidores sem mais ter de fazer sozinho todo o trabalho, ou a obra, no jargão protestante.

Treine os pastores para que eles consigam imitar perfeitamente seus gestos e voz. Isso possui um efeito subliminar muito importante sobre os fiéis. Eles inconscientemente ficarão com a sensação de que você está sempre por perto, acreditando que você tem o dom da onipresença.


Capítulo 7 - Expandindo a igreja


As igrejas evangélicas, na falta de saúde pública na região, também curam os enfermos.

Agora você nem precisa mais bancar o pastor, pois já tem um quadro de profissionais competentes para isso, e o rebanho de fiéis cada vez mais aumenta, chegando uma hora em que o seu barracão não comporta mais todo mundo. Chegou a hora de você construir uma sede maior para a igreja. Para ter uma idéia de como é uma igreja evangélica de médio porte, faça como você já fez nas aulas teóricas: vá até uma Igreja Universal e anote toda a infra-estrutura, desde o tamanho até o número de cadeiras disponíveis, a quantidade de cômodos além do auditório, incluindo secretaria e centros de atendimento aos fiéis. Nesse ponto, estimo que se passou um ano desde a fundação da igreja, e você deverá ter por volta de 100 mil reais disponíveis para erguer um templo de verdade, digno da sua ambição.

Compre um terreno próximo ao barracão clerical onde você fundou a igreja e inicie a construção do novo templo, que deverá suportar até 5000 pessoas, incluindo agora cadeiras de melhor qualidade, um altar igual àqueles usados na IURD, alguns banheiros e um setor de atendimento ao cliente. Dentro de alguns meses o complexo estará pronto, desde que você contrate uma boa equipe de pedreiros e um engenheiro confiável para a obra. A despesa da construção estará entre 100 e 200 mil reais para um templo de tamanho médio, mas se você já tem 1000 fiéis, serão 70 mil reais por mês com as ofertas, e mesmo descontando aluguel, contas e salários, sobram mais de 50 mil, portanto um ano é mais do que suficiente para angariar os fundos necessários à expansão da igreja.

Quando a nova sede ficar pronta, imediatamente transfira todas as atividades para lá, assim você não precisará mais pagar aluguel todo mês. Agora a sua igreja está bem maior do que no início, e certamente você já contratou secretárias, faxineiras e mais alguns pastores, possibilitando cultos três vezes por dia. Você já é conhecido nos bairros vizinhos também, inclusive atraindo pessoas da classe média, agora que o templo está mais sofisticado, o que significa que o dízimo só tende a aumentar. Está na hora de criar mais algumas atrações para o seu respeitável público.


Capítulo 8 - Atividades extras


Calma, ele não está asfixiando o sujeito. Isso é uma sessão de descarrego.

Igreja que é igreja não oferece apenas cultos. Como a Igreja Multinacional da Máfia de Deus já não é uma igrejinha de fundo de quintal, podemos pensar em outras atividades para as pessoas. A mais clássica atividade extra-culto sem dúvida alguma é a sessão de descarrego, acompanhada de outras coisas como Vale do Sal, Óleo Santo do Monte Sinai e por aí vai. Antes de mais nada, organize sessões de descarrego uma vez por semana, preferencialmente no culto de domingo à tarde, quando todos podem ir à igreja. Nem se preocupe em aprender a descarregar encostos, já que os seus pastores se encarregarão de todo o trabalho árduo, mas não se esqueça de aparecer de vez em quando na sede para acompanhar as sessões e mostrar a todos que você é um líder presente.

O próximo passo é criar alguns itens mágicos, exatamente como aqueles dos RPGs, e lhes atribuir poderes espirituais para serem usados em atividades extra-culto. Por exemplo, pegue uma espada de madeira, pode ser uma daquelas de Kendô mesmo, e use-a numa sessão de descarrego para auxiliar na luta contra os encostos. Basta dizer que se trata da Espada Sagrada Vorpal +5 do Arcanjo Miguel; o efeito psicológico sobre os fiéis é garantido. Também vale criar cenários exóticos durante a sessão, como é o caso do Vale do Sal. Uma boa idéia de cenário diferente é, em vez do sal, espalhar um monte de rosas vermelhas no caminho até o altar, que deverá ser percorrido por todos os fiéis, e no altar você colocar um boneco de pano com um pouco de areia dentro, pendurado no teto por uma corda, igual àqueles negócios usados para treinar Boxe e Muay Thai. O boneco deverá ser a cara do Saga de Gêmeos em seu lado maligno, e então você deverá mandar o seu seguidor encher de porrada o boneco, que representa o demônio e todos os males que ele está enfrentando.

Chute o demônio, expulse o mal que lhe atormenta!! Não desista, em nome de Jesus!!
Você estimulando o povão a socar o boneco do Saga de Gêmeos


A criatividade é toda sua para inventar outras atividades similares, que certamente animarão a multidão, porque o pessoal adora novidades. Uma outra idéia é fazer as sessões de descarrego tradicionais no domingo e as sessões personalizadas no meio da semana, mas sempre variando a temática da sessão; num dia, Vale das Rosas contra o Saga, no outro, a Bênção da Espada +5, e assim sucessivamente.


Capítulo 9 - Abrindo filiais


Agora você poderá comandar igrejas deste porte.

Parabéns, jovem empresário pastor. A sua igreja é um imenso sucesso e você nunca viu tanto dinheiro de dízimos e ofertas na sua mão. Uma igreja só não é mais suficiente para manter o seu império em expansão, então vamos pensar em abrir novas filiais da Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Procure mais alguma comunidade grande e ignorante da sua cidade, nos moldes da favela onde você abriu aquele barracão inicial, e construa outro templo igual ao que você usa agora como sede matriz. Contrate mais pastores e secretárias para trabalharem apenas na nova filial e mantenha lá a mesma grade horária da matriz, incluindo as atividades extra-culto, com a diferença de que você não precisa ficar visitando a filial toda semana.

Com a grana que você está faturando agora, é possível abrir várias filiais por ano, afinal o império não pode parar, certo? Pois meta a mão à obra e abra várias filiais logo depois desta, cobrindo toda a sua cidade com a sua igreja por meio de filiais localizadas em pontos estratégicos. Se for um bairro grande, considere fazer um templo maior do que a matriz, daqueles comparáveis a grandes ginásios esportivos pelo tamanho. E se tudo der certo, a sua igreja será mais influente do que a Igreja Universal na sua cidade.

Por último, haverá a opção de instalar filiais em outras cidades do Brasil, quando não houver mais espaço nas suas próprias redondezas. Isso dará bem mais trabalho, evidentemente. Para levar o seu projeto a outras regiões, será necessário o último passo deste manual, que é conquistar a mídia.


Capítulo 10 - Arrebatando a mídia(Pequenas igrejas,Grandes negócios)


Exemplo de publicação do gênero.

Finalmente, para transformar a sua igreja numa potência de nível nacional, será preciso tomar para si o poder da mídia, e isso dará algum trabalho mesmo para a sua colossal igreja. Comece por meio de jornais e periódicos próprios, publicados na sua cidade e região metropolitana, o que garantirá de uma vez por todas a sua supremacia regional no âmbito religioso/protestante. Até a Igreja Católica irá tremer perante a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Depois disso, procure comprar horários na televisão para transmitir seus cultos em todo o estado, e mais tarde, em todo o país. Comprar algumas horas de programação lhe custará algumas centenas de milhares de reais por mês, mas agora a sua igreja é milionária e isso não será nada para o seu tesouro.

Graças aos programas de TV, a sua igreja se tornou famosa em todo o país e concorre com as maiores igrejas do ramo. Por último, como o golpe final rumo ao sucesso na carreira evangélica, basta comprar uma emissora de televisão e nela veicular todos os seus cultos e sessões alternativas de descarrego. Quando esse dia chegar, a sua igreja será imortalizada e entrará para os anais da História.
leu leutraix

Lula é um gênio? A massa é idiota? Ou somos críticos demais?

leu leutraix alerta este é um blog da extrema direita
Por Jorge Serrão

Lula é um gênio? A massa é idiota? Ou somos críticos demais? São perguntas de resposta cada vez mais complicadas. O Brasil atual vive no ilusionismo. Político, econômico e psicossocial. Tudo parece ir bem. Mas apenas parece! Nos fundamentos da Nação, pioramos a cada dia. A sociedade do crime organizado prospera (Vide o organograma acima).

Os poderes prestidigitam. Os políticos corrompem e se desmoralizam. Poucos percebem e denunciam tantos vícios sociais. A maioria prefere fazer vista grossa. Deixa a vida lhe levar. Povo marcado, povo feliz, a caminho do abatedouro da História. De nada adiantará reclamar no final das contas. No máximo, os escravos se libertarão para cair nas garras de outro Senhor.

Lula parece ter incorporado o velho Getúlio Dornelles Vargas. Em vários aspectos. É evidente e descarado como Lula copia o modelito do “Pai dos Pobres”. Seja nos discursos, nos gestos públicos ou em factóides da marketagem – como nos eventos da Petrobras. Inclusive a famosa mão suja de ouro negro (que pode denotar outras coisas, como um mar de lama, bem fétido...).

O Bolcheviquepropagandaminister de Lula é uma cópia estratégica do famigerado Departamento de Imprensa e Propaganda de Getúlio. A diferença é que o DIP tinha o poder de censura. O esquema atual usa as verbas de patrocínio para amestrar ainda mais a mídia. Ao contrário de Getúlio, que brigou com a banqueiragem transnacional, e foi derrubado pelas forças ocultas por ela comandadas, Lula é aliado dela. E a máquina de propaganda do Estado Novo Petralha funciona a todo vapor no exterior, onde Lula é super-bem visto.

No campo interno, Lula segue a estratégia contrária a seu antecessor no Planalto. FHC assumiu o primeiro mandato prometendo acabar com a Era Vargas. Lula reeditou Getúlio. Até na propaganda eleitoral. Seus marketeiros, na eleição passada, plagiaram o slogan do principal herdeiro de Getúlio que tinha morrido. “A Força do Povo” foi o slogan presidencial de Leonel Brizola na campanha de 1990 – que Lula perdeu para Collor. Poucos se lembram deste estelionato de marketagem eleitoral.

Sexta-feira passada, na inauguração de uma obra do PACo, depois de ouvir o apelo “fica, fica, fica”, ensaiado pela platéia amestrada, Lula se superou em seu falatório populista capimunista: “Esse país pode ser diferente se a gente aprender a não eleger mais vigaristas. Tem que eleger pessoas com compromisso com o povo e que não tenham medo de pegar na mão de um pobre ou abraçar um negro”.

Lula deu a explicação para o seu modo de governar, que tanto sucesso angaria nas classes D e E: “A coisa mais fácil é a gente governar para os pobres. Porque com pouca coisa a gente faz muito. É muito fácil governar quando decidimos para quem queremos governar e decidimos fazer as coisas de que o povo necessita”. Um estadista chamado Adolf Hitler discursava coisas parecidas para o povo alemão, na década de 30. Imagina se o fuhrer tivesse o apoio dos banqueiros nacionais e internacionais... Iria longe aquele rapaz... Grande vigarista da história...

O “socialismo do século XXI”, pregado pelo sociólogo Heinz Dieterich, ideólogo do Foro de São Paulo e da Unasul que os petistas defendem, é um Capitalismo de Estado (Capimunismo) explícito. Hitler e Mussolini – o Nacional Socialismo alemão (Nazismo) e o Fascismo italiano são velhos modelos de Capitalismo de Estado. São estes exemplos maravilhosos que a petralhada no poder resolveu copiar, adicionando sempre uma pitadinha de Stalinismo e cinismo bolchevique ao modelo. Heil, Lula Vargas da Silva!

Aqui e agora, o Palhasso do Planalto (assim grafado em respeito e contraponto aos palhaços que só trazem felicidade para as pessoas) está com a corda toda. Sua alegria é ver o Brasil pegar fogo. O que não tem graça alguma é o modelo econômico, baseado no crescimento dos banqueiros, com o incentivo ao consumismo pela via do crédito nada fácil. Trata-se um suicídio programado. É o populismo financista. Sem falar no entreguismo, no qual o chefão submete-se ao papel de fantoche da Oligarquia Financeira Transnacional. Tudo em nome dos grandes negócios. Da China, inclusive.

Sorte de Lula que o desinformado povo brasileiro não sabe identificar vigarices e nem vigaristas. Por isso, tudo indica, as pré-condições psicossociais e históricas lhe favorecem para uma longa permanência no poder – seja garantindo a sucessão com um nome de confiança, ou tendo a chance de se submeter a uma nova eleição, se alguém armar o golpe da reeleição sucessiva.

O triste é que, sem um projeto nação patrótico, o Brasil vai para o buraco. Mas para Lula, que só pensa em seu projeto pessoal de poder, nada importa. Ele avança, o Brasil recua. Se bobear, Lula vira presidente do Banco Mundial – como sugeriram semana passada – ou lhe dão o comando de algum organismo multilateral, para que ele colabore com o processo de globalitarismo, cujos controladores o contrataram como garoto-propaganda do Capimunismo – mistura do cínico Socialismo Fabiano com o mais deslavado Capitalismo de Estado.

Um País que joga fora R$ 158,4 bilhões (5,41% do PIB) de juros anuais, regiamente pagos aos banqueiros nacionais e transnacionais, precisa de um boneco falante e ilusionista na Presidência. A Oligarquia Financeira Transnacional, que nos explora, enriquece e amplia seu poder em cima de nosso atraso histórico-econômico-psicossocial, apenas agradece ao eficiente e vaidoso serviçal. Heil, Lula!

Jorge Serrão, Jornalista, Radialista, Publicitário e Professor, é Editor-chefe do blog e podcast Alerta Total. Especialista em Política, Economia, Administração Pública e Assuntos Estratégicos